jbhumour

L'institutrice demande aux élèves

ce que fait leur père.

Sophie répond :

 "Moi, mon papa, il est docteur ".

Le petit Christophe prend la parole :

 "Moi, il est facteur !".

Arrivé à Pierre, celui-ci répond :

 "Moi, papa il joue du pipeau dans un bordel ! ".

L'institutrice est consternée.
Inquiète pour les conditions d'éducation de son élève, elle contacte le père de Pierre et lui dit son inquiétude.

Le père de Pierre lui répond alors :

""Non, non, ce n'est pas ce que vous croyez...
Mais il faut me comprendre : comment voulez vous expliquer à un gamin de 7 ans que vous êtes économiste au ministère des finances

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
-             Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. 
 J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
             Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
                     Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.     Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.
 St Pierre
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.
 Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
 A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
 Il a beau essayé de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
 Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille aînée revient à la maison avec son petit ami.
 Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
 Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
 - Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
 Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible :
 - A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre.

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d’amour torride, elle lui demande : -

Comment t'appelles-tu ? –

Je peux pas te le dire, répond le noir.

 Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit :

- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ? –

 Je  ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir –

 Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme –

Bien, je m'appelle Neige, dit le noir

Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit –

 Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule

La femme lui répond : -

 C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 25 cm de neige tous les jours aux Caraïbes